-Defunto Ciumento
Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
-Sexo e a Matemática
Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:
- Cara, sexo é pura matemática!
- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!
- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.
- Cara, sexo é pura matemática!
- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!
- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.
-Pedaço de Mulher
O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
— Então, Zé? Você está contente por quê?
— Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
— Ah, você tá brincando! — exclamou o amigo.
— Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, 69, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
— Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
— Não, não encontrei a cabeça dela.
— Então, Zé? Você está contente por quê?
— Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
— Ah, você tá brincando! — exclamou o amigo.
— Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, 69, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
— Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
— Não, não encontrei a cabeça dela.
-Profissão Perigo
Na sala de aula, pergunta a professora:
— Aninha, o quê o seu pai faz?
— Meu pai é dentista, professora!
— Juquinha, e o seu pai?
— Médico, professora!
— Joãozinho, e o seu?
— Traficante, professora!
— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
— Mas você não falou que o seu pai era deputado?
— Sim... Mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!
— Aninha, o quê o seu pai faz?
— Meu pai é dentista, professora!
— Juquinha, e o seu pai?
— Médico, professora!
— Joãozinho, e o seu?
— Traficante, professora!
— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
— Mas você não falou que o seu pai era deputado?
— Sim... Mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!
-Coisas de Joãozinho
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Mãe? O que é que você tá fazendo?
— Ah, querido... Bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
— Não adianta, mãe... Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho...
— Mãe? O que é que você tá fazendo?
— Ah, querido... Bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
— Não adianta, mãe... Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho...
-Lembrança de Viagem
Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido
dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido
dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!
-Homens no Céu
Gilberto tinha acabado de voltar de viagem e ao abrir a porta do seu apartamento escuta sua mulher falando:
- Acho que meu marido voltou, se esconde rápido!
Gilberto foi correndo para o quarto ver o que estava acontecendo e viu sua mulher nua na cama, e quando ele olhou na sacada tinha um cara sem camiseta pendurado pelos dedos.
Então, Gilberto começou a jogar todos os móveis da casa nesse cara, jogou cama, criado mudo, mesa, geladeira até o cara cair no chão. Feito isto, estava tão nervoso que teve um infarto fulminante.
Ao chegar no céu, São Pedro pergunta:
- Como você morreu?
E ele contou a história toda. Quando termina, São Pedro chama o próximo.
- Eu estava malhando na sacada do meu apartamento e de repente escorreguei e caí, mas por sorte eu consegui me pendurar na sacada do apartamento debaixo. Só que o meu vizinho deve ter ficado louco e começou a jogar um monte de móveis em mim. Aí eu despenquei, mas por sorte eu caí em cima de um toldo. Nem bem acabei de agradecer aos céus e veio uma geladeira e pimba, bem em cima da minha testa!
- O próximo - chama São Pedro. - E você morreu de quê? - pergunta para o terceiro sujeito.
- Pôxa, você na vai acreditar, mas eu tava dentro de uma geladeira...
- Acho que meu marido voltou, se esconde rápido!
Gilberto foi correndo para o quarto ver o que estava acontecendo e viu sua mulher nua na cama, e quando ele olhou na sacada tinha um cara sem camiseta pendurado pelos dedos.
Então, Gilberto começou a jogar todos os móveis da casa nesse cara, jogou cama, criado mudo, mesa, geladeira até o cara cair no chão. Feito isto, estava tão nervoso que teve um infarto fulminante.
Ao chegar no céu, São Pedro pergunta:
- Como você morreu?
E ele contou a história toda. Quando termina, São Pedro chama o próximo.
- Eu estava malhando na sacada do meu apartamento e de repente escorreguei e caí, mas por sorte eu consegui me pendurar na sacada do apartamento debaixo. Só que o meu vizinho deve ter ficado louco e começou a jogar um monte de móveis em mim. Aí eu despenquei, mas por sorte eu caí em cima de um toldo. Nem bem acabei de agradecer aos céus e veio uma geladeira e pimba, bem em cima da minha testa!
- O próximo - chama São Pedro. - E você morreu de quê? - pergunta para o terceiro sujeito.
- Pôxa, você na vai acreditar, mas eu tava dentro de uma geladeira...
-Loira, Morena e Ruiva no desesto do Saara
A loira a morena e a ruiva foram para o deserto do Saara de fusca, no meio do deserto o fusca fica sem gasolina e então elas se combinam:
Loira: Gente, gente vamos cada uma levar uma parte do carro até aquela cabana lá adiante?
Morena: É uma boa idéia.
Ruiva: Então vamos pegar uma parte do carro e vamos.
No meio do caminho a loira e a morena perguntam pra ruiva:
- O que você trouxe?
- Eu trouxe o rádio, porque quando estiver com vontade de escutar rádio tá em mãos.
Depois a loira e a ruiva perguntaram para a morena:
- O que você trouxe?
- Eu trouxe o banco pois quando cansada posso me sentar.
Depois a ruiva e a morena perguntaram pra loira:
- E você o que trouxe?
- AH! Eu trouxe a porta do carro pois quando eu estiver com calor eu abro a janela.
Loira: Gente, gente vamos cada uma levar uma parte do carro até aquela cabana lá adiante?
Morena: É uma boa idéia.
Ruiva: Então vamos pegar uma parte do carro e vamos.
No meio do caminho a loira e a morena perguntam pra ruiva:
- O que você trouxe?
- Eu trouxe o rádio, porque quando estiver com vontade de escutar rádio tá em mãos.
Depois a loira e a ruiva perguntaram para a morena:
- O que você trouxe?
- Eu trouxe o banco pois quando cansada posso me sentar.
Depois a ruiva e a morena perguntaram pra loira:
- E você o que trouxe?
- AH! Eu trouxe a porta do carro pois quando eu estiver com calor eu abro a janela.
-Loira e morena
Havia uma loira e uma morena sentadas em um sofá vendo um programa de tv então a morena disse:
- aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.
então a loira disse:
-aposto 100 reais que ele não vai pular.
5 minutos depois o homem pulou então a morena disse ta bom não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã, então a loira disse:
- ta bom eu também vi esse programa hoje de manhã
então a morena disse:
- então porque você disse que ele não ia pular?
- porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo.
- aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.
então a loira disse:
-aposto 100 reais que ele não vai pular.
5 minutos depois o homem pulou então a morena disse ta bom não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã, então a loira disse:
- ta bom eu também vi esse programa hoje de manhã
então a morena disse:
- então porque você disse que ele não ia pular?
- porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo.
-A Tarada e o Gaúcho nada Macho
Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!
-A Loira e o "Seu Lucas"
Um dia, uma loira ligou para um tal de Lucas, quando ele atende ela diz:
- Oi, o seu Lucas está?
Ele diz:
- É o próprio.
Aí ela diz:
- Oi, Seu Próprio, chama o Lucas para mim????
- Oi, o seu Lucas está?
Ele diz:
- É o próprio.
Aí ela diz:
- Oi, Seu Próprio, chama o Lucas para mim????
-Aprendendo Matemática
Joãozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.
Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.
No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Joãozinho come rapidamente e volta aos estudos.
A mãe fica pasma...
Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Joãozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.
Sem se conter, ela pergunta:
— Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?
Joãozinho balança a cabeça negativamente.
— O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...
Joãozinho olha para a mãe e diz:
— Foi o medo, mãe. No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam de brincadeira.
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Estupefato, ele faz um rápido exercício de memória e dispara:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem camisinha, na despedida de solteiro do Jorge?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho!
Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.
No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Joãozinho come rapidamente e volta aos estudos.
A mãe fica pasma...
Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Joãozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.
Sem se conter, ela pergunta:
— Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?
Joãozinho balança a cabeça negativamente.
— O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...
Joãozinho olha para a mãe e diz:
— Foi o medo, mãe. No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam de brincadeira.
-Erro de Cálculo
Um homem está no supermercado fazendo compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos vem em sua direção e diz:- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Estupefato, ele faz um rápido exercício de memória e dispara:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem camisinha, na despedida de solteiro do Jorge?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho!
-a sogra
Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:
_ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:
_ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:
_ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.
_ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:
_ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:
_ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.
-Primeira Transa
Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.
Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
— Por quê, amor? — pergunta moça.
— Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
— Por quê? — perguntou curioso.
— Porque você é o 206...
Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
— Por quê, amor? — pergunta moça.
— Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
— Por quê? — perguntou curioso.
— Porque você é o 206...
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